光で、希望で

こんな結末望んでなかった。

くさいタイトルをつけてしまった自覚はある。

ズワイガニです。

感情がぐちゃぐちゃでちょっとどころかかなり口悪いんですけど、こいつ感情ぐちゃぐちゃなんだなってくらいの軽い気持ちで呼んでください。

落ち着いたらあとで多分消します。

苦情なんかしるか。

あーーーーーこんな結末まっっっったく望んでなかった。これがもしフィクションだとしても、2次元だとしてもありえないってガンガンに炎上するレベル。

彼らは光であって、絶対に守りたいもので。

知ったのは遅くて、去年の1月で、好きなったのは5月で、そのときには5人で、すぐに4人になって。

こんなファン歴の浅すぎるオタクがどーのこーの言うことでもないけど、どうしてもどうしても悔しいからつらつらと文章にもなってないものを書きます。

自業自得だって、やらかした本人が悪いことぐらい全部わかってる。ばーかばーかって言いたいくらいにはムカついてる。いろんな人に迷惑かけて勝手に去っていくらなんでも馬鹿すぎる。でも私が1年を通して何度も見た彼は最高に輝いてて、楽しそうで、本当にメンバーのことが大好きで。それだけは絶対嘘じゃない。嘘じゃないって思いたい。

去年好きになって。一年間ほぼ全部の出演舞台を観て。

私は彼らに舞台の、演劇の楽しさを教えてもらった。もともと舞台は好きだったけど、これまでよりもっと大好きになった。いろんなジャンルの舞台をみせてくれた。

初めて1人で大阪や東京まで行った。正直交通費がキツくて、少しでも安くするために何時間もかけて電車に乗って大阪まで行ったりもした。めちゃくちゃ眠かったし疲れたけどそれも彼らに会えると思えば苦じゃなくて。

初めてTwitter上で定期的にやりとりするフォロワーさんができた。大好きな友達もできた。

4人で入ったふゆパラは本当に楽しくて、行けてよかったなって思った。

このグループのファンになれてよかったなって。心から思ってて。ファンの方も優しくて。こんな地雷の塊のような経緯でファンになったオタクのことを受け入れてくれて。

8月のあの日はもう思い出したくもないくらいトラウマだし日付見ただけでも心臓が痛くなるくらいだけど。それでも彼らが4人でやるって決めたから、全部飲み込んで(たまに出てしまったけど)応援してた。

そんな日常は今年に入っても何も変わらないって思ってて。今年もたくさん舞台があって、たくさん行って。もしかしたら今年もコンサートあるかもって思ってて。

でもこの世の中になってたくさん中止になってしまった。全部行きたかった。

やっと開催できたのも、気軽に東京に行くわけにはいかないって理由をつけて諦めてしまった。意地でも行けばよかった。何がなんでも行って観ればよかった。そうしたら最後に会ったのが1月なんてことにはならなかったのに。

多分これはずっと後悔する。チケットはあったのに。行こうと思えば行けたのに。

10月2日。また忘れられない日ができた。全部全部急だった。突然プロフィールが消えて、動画が、ブログが消えて、何も分からなくて、記事が出て、事務所からの報告があって、何一つ理解ができなかった。

あんなにグループのことを考えてた人が、このグループを守るって言ってた人が、こんなにもあっさりいなくなってしまうのか。

わけわかんなくて、泣いて、でも現実味がなくてこれは夢だったんじゃないかって、実はドッキリであっさり戻ってくるんじゃないかって思うようになってて。だから割とあっさり立ち直れた。彼らはまだ4人だって本気で思ってた。

昨日まで。

今日の朝いつもだったら携帯見ないのに、「そういえば数日前ここで新しい舞台決まったの見たな」ってなぜか思ってしまって携帯を見ちゃって。

そしたらなんかざわざわしてて。でもいい方じゃなくて。トレンドを見たら"解散"って文字が飛び込んできた。

なんとなく分かってた気もする。だからこそ何も言わないようにしてた。言ったら現実になってしまう気がして怖かった。それでも現実になってしまった。

見た瞬間「あぁそうか」としかいえなかった。

私はずっと何人いなくなろうが彼がいれば、彼がいる限り絶対このグループは大丈夫だって思ってた。

でもその彼がいなくなるなんてこと全く想像してなくて。実際にいなくなって証明されてしまった。

本当に"彼がいる限り"大丈夫だった。彼がいなくなったらあっさり消えてしまった。6ってついてるのに4人になっても変えずに必死に守ってきた、社長がつけてくれた大切な大切なグループ名が。こんなにも簡単に消えてしまうのか。

グループが消えるってことは、つまりもうアイドルしてくれる場が存在しないってことと同じで。それぞれ個人で主演をはれるくらいだから多分バックには戻らないと思ってる。

大好きだったオリジナル曲も二度ときけなくて。これからもし会えるとしても役を演じてる彼らなんだなって思うとめちゃくちゃしんどくて。

舞台も大好きだけどやっぱりアイドルをしている彼らが大好きだったし、アイドルをしていてほしい。無理な願いなんだろうなっていうのは分かってるんだけど、言うだけタダだからここで言わせてほしい。もう言わないから。

そしてやっぱりこういうときだけ事務所は仕事が早い。ブログはもう明日の12時までしか読めないし、明日にはきっとグループが存在した証も、彼らが6人で、5人で、4人であった証も全部消えてしまう。初めからなかったことになってしまう。

でもなぜか事務所や情報局側からのお知らせはこなくて、ネットニュースで告げられただけで。Jr.だから仕方ないとは思ってるけど、最後くらい、最後くらい本人の言葉で聞きたい。謝られたくはないけど、最後にグループとしての言葉が聞きたい。そう思ってしまうのはオタクの我がままなんだろうか。もうなにも信じられない。

きっと明日には3人バラバラで。ずっと一緒だったシンメを失った人、また1人になってしまう人、無所に逆戻りの人がいて。

もしかしたら普通に3人で動画をあげてくれるかもしれない。普通に何事もなかったかのように思わせてくれるかもしれない。でも、そうなるとは思えなくて。3人が揃うことはもうないんじゃないかって思えてしまって。

もうあと何回彼らを生で観られるんだろう、って思ってしまって。

これは私の勝手な想像だしそうならないと信じたいんだけどどうしてもネガティブな方に考えてしまってる自分がいて。

悔しい。理由をはっきり言えって言われたら言えないけど、すごく悔しい。

メンバー全員がグループを大切にしてたことを知ってるから。短い間だけど見てきたから。こんな結末なのがすごく悔しい。嫌だ。解散してほしくない。今でもみんなで笑っててほしい。いつものポーズをしてほしい。

もう何言ってるかわかんなくなってきたんでそろそろ畳みます。

感情のままに書いてるからめちゃくちゃ読みにくいし、言ってることわけわかんないけどここまで読んでくださった方がいれば、本当にありがとうございます。

私は宇宙Sixが大好きでした。たくさん幸せをくれた彼らが。今までも。これからも。ずっと。

りょうちゃんがずっと言ってた「宇宙Sixなめんな！」を絶対に忘れないです。